Histoires drôles

Une chauve-souris vampire entièrement couverte de sang revient en zigzaguant à sa grotte et s'accroche la tête en bas pour se reposer un peu.

Réveillées et attirées par l'odeur du sang, les autres chauves-souris la harcèlent pour savoir où elle en a trouvé. Mais la pauvre chauve-souris n'a qu'une envie : se reposer.
Toutefois, devant l'insistance de ses congénères, la chauve-souris vampire encore toute ensanglantée accepte de leur montrer l'endroit.

Après quelques minutes d'un vol rapide et silencieux dans la nuit noire, le groupe de chauve-souris arrive enfin à l'orée d'une forêt. Elles y pénètrent et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée annonce :

« Voilà, nous y sommes ! Vous voyez cet arbre là-bas? » « Oui ! Oui ! » répondent toutes les chauves-souris vampires affamées et avec déjà l'eau à la bouche.

Et la chauve-souris maculée de sang de poursuivre : « Eh ben moi, je l'avais pas vu... !!! »

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe,
ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des
cochons, le mari brise le silence et dit:
- Tiens, de la famille à toi ?
Son épouse répond du tac au tac:
- Oui, enfin, par alliance !
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1 lyonnais, 1 parisien et 1 marseillais sont pris en flagrant délit de beuverie dans les émirats arabes où il est formellement interdit de boire en public.
au jugement ils prennent la peine encourue, soit 50 coups de fouet.
L'émir souhaite temporiser la peine vu que ce sont des touristes et leur donne 1 souhait chacun.
le parisien arrive.
-"quel est votre souhait?
-je voudrais un coussin attaché sur le dos."

1,2,...10....20...25 coups de fouet et le coussin éclate. aiie! aiiiie!

au tour du lyonnais
"-votre souhait?
-je voudrais 2 coussins attachés sur mon dos"

1,2.......10...25....30...40 coups de fouet et le coussin éclate.aie!

le marseillais arrive et l'émir lui dit :
"-marseille, j'aime bien. vous avez une bonne équipe de foot là bas. alors je vous donne 2 souhaits.quel est le premier?
-je voudrais 100 coups de fouet.
-quoi? 100 coups mais 50 déjà c'est terrible!!
-je veux 100 coups de fouet
-d'accord, et votre second souhait?
-je voudrais qu'on m'attache le parisien sur le dos! "

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Proverbe du jour :

Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup, Quand je rugis,
toute la savane tremble, dit le lion, Quand j'éternue, la planète entière
fait dans son froc, dit le poulet !

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit à cause du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime...

Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :

" Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ? "

La mère, gênée, improvise :

" Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir ! "

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

" Ça ne marchera jamais ! "

Sa maman, amusée, lui demande :

" Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ? "

Le bambin explique :

" Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa. "



Un jeune garçon demande à sa mère : " Est-ce que les dindes ont des seins ?"

" Non ", répond sa mère.

Le garçon répond : " Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde. "

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne d'un vieux fermier
pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le
lendemain...

" Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort."
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il ramène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
" Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et
j'ai fait un profit de 898 euros.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros."

Épilogue : Nicolas a vieilli et est devenu ministre de l'intérieur...

On ne dit pas... je pagaie mais... je ne suis pas homo

On ne dit pas du salami mais du mauvais copain.

On ne dit pas "néanmoins" mais "handicapé nasal".

On ne dit pas "un chiwawa" mais une crotte de chien.

On ne dit pas "je pars en Grèce" mais "je grossis".

On ne dit pas "incompétent" mais "un idiot qui se lâche"

On ne dit pas "marigot" mais "vas y Marie!"

On ne dit pas "compenser" mais "l'idiot essaie de réfléchir"

On ne dit pas "la gélatine" mais " La vieille Italienne"...

On ne dit pas "Un bouclier" mais "Le mari de la chèvre est attaché"...

On ne dit pas "l'enjoliveur" mais "Oliver, le messager de Dieu"...

On ne dit pas "Un instant" mais "Un homme de petite taille fait des étirements"...

On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "L'enfant était constipé"...

On ne dit pas "Polémiquer", mais "Paul et sa souris"...

En Japonais, on ne dit pas "Femme enceinte" mais "Papayatoumi"...

On ne dit pas "Une vie de pacha" mais "Une vie de chien"...

On ne dit pas "Calcutta" mais "Quelle chance tu as"...

On ne dit pas "Il est népalais" mais "C'est un beau bébé"...

On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez les fenêtres"...

On ne dit pas "Échafaud" mais "Hé !!! ch'est pas vrai"...

On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant à un coup de soleil"...

On ne dit pas "il a participé" mais "il est parti pisser"...

On ne dit pas "dégâts des eaux" mais "des marins"...

On ne dit pas "je suis paniquée" mais "je cherche un mec"...

On ne dit pas "faire des vendanges" mais "péter comme un dieu"...

On ne dit pas "un microprocesseur" mais "un petit prof"...

On ne dit pas "barbecue" mais "poils aux fesses"...

On ne dit pas "mélodie en sous-sol" mais "gare notre voiture au parking"...

On ne dit pas "Loto sportif" mais "une voiture GTI"...

On ne dit pas "j'alphabétise" mais "j'ai fait une connerie"...

On ne dit pas..."le processus de paix est enclenché" mais... "je vais lâcher une caisse."

kel est la 1er chose ke fai une blonde la matin???
rep : elle ouvre son frigo...

C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron. Il lui demande:
"Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 euros par terre et si vous les ramassez avant que j'ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous".
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler a son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Il lui dit:
"Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon".
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :
"C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon".
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
"Ben qu'est-ce qui t'arrive ?".
> Sa femme lui répond alors:
"Ben, mon patron, m'a appelé et il a jeté 500 euros par terre".
Le mari : "Et t'as pas réussi comme hier ?".
Sa femme : "J'aurais pu si c'était pas en pièces d'1 euro"

LA PATIENCE DU FERMIER

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur lui-même.
Il insère donc son XXXX dans la trayeuse, la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois "soulagé", il essaye d' enlever le boyau de succion ... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ? ? ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquementlorsqu'elle a collecté 10 litres !

ya kune morale a cette histoire : " tel est niqué celui qui croyait niquer "XDD